Как и къде да протестираме законосъобразно?

   Каква нелепа гюрултия се вдигна около едно поредно законопроектче на скромно борещата се за вечно управление тройна коалиция... 

   Щели да забраняват протести, митинги, демонстрации и прочие масовки около Тяхното Народно събрание, Тяхното президентство и Техния Министерски съвет! Протестна слободия нямало да се допуска и около съдебни палати, военни обекти, болници, затвори; по републиканските пътища, тунели и мостове, по нанагорнищата и нанадолнищата, по кръговите движения, Г-образните кръстовища; край сараите на Доганя, дворците на царя, политцентралите и Бузлуджата на Сергея.

   Проблем ли? Е хей, колко място остава да се протестира, както правилно викаше бай Тошо. Сега има най-богат мат`риал за митингова демокрация, респективно протестна енергия.

   Едно на ръка, можем да си протестираме у дома. Това нали е факт? Аз лично мисля да протестирам главно под душа в банята, пред мръсните чинии в мивката и седнал на пералнята, пълна с непрано пране.

   Второ на ръка - и в службата можем да протестираме умерено. Така, щото шефът да не ни изпротестира скоропостижно. Трето, има си за тая работа мачлета! Протести с цяло гърло срещу каквото сърце поиска, кеф ти срещу реферите и тяхната развратна рода, кеф ти срещу противниковите гадове. Па ако и някой любим гад те нерви, напротестирай го едно сочно и него, ма*ицата му недок*атена... Па след мача потрошете с другари два-три автобуса - срещу Нещата от живота въобще.

   И естествено, от времето на Ганковото кафене всяка кръчма е Мека за протестанти. Пльосни се на стола и не ставай, докато има пийка-хапка. Протестирай до падане под масата, но и оттам с глава, що се люшка изпод покривката, коментирай изтънко и издебело какво не ти харесва в държавата и как трябва да се промени!

   Освен гореописаните хоризонтални несъгласия с властта, може да се демонстрира и във вертикална посока - нагоре и надолу от уличното ниво. Пояснявам: за да се избегнат строгите законозабранителни рамки, гражданите могат и трябва да се ориентират към ъндърграунд или височинни протести.

   Стратегически използвайте подлезите за протести с музикален съпровод. За набиране на жизненоважните стъклени агитматериали работете акапела, но пуснете цилиндър за дарения. Като идея е възможно пълзешката да протестирате в подстоличната канализация мустак до мустака с плъховете, дето излизат на гладни шествия около НДК. И в двата случая -постмодерен ъндърграунд протест.

   Ама големците само поплювали отвисоко? Избирате височинен вертикален протест. На разположение в БеГе-то се извисяват горди планини, че и с върхове до Деветия облак, дето викат мириканците. Таргетирате; според ранга на проектомишената подбирате кота. За прост селски кмет - скромния крайселски баир. За масовка срещу министър - Черни връх; за вицепремиер - Мальовица, за президент, премиер, Цар - Мусала. И - вой до небесата, та ако не "политик мейд ин БГ", Бог да ви чуе. Даже и той може да помогне, я с петиция за спазване на десетте заповеди, я с подписка сред ангелите, я със заплаха със Страшния съд в лицето на Върховния ни политсъдия Яне Янев...

   Протести от чужбината: там никой не пречи на протестите, техните политльохмани са неспасяемо изостанали. Значи, отивате тихичко и кротичко до граничен пункт, за предпочитане с братска държава от Евросъюза. След като преминете сравнително евтино нашата митница, прекрачете граничната линия, обърнете се с гняв назад и започнете да протестирате, като не пестите непубликуемите жестове.

   Това е. Като гражданскоотговорни индивидууми да подхождаме правово. Да протестираме законосъобразно за превръщането ни в правова държава на своите граждани!

  Оригинална публикация във вестник "Сега".