Къде и как ще се ходи вече на протести?

    През април миналата година написах един хумористичен текст за "Сега", който внезапно придоби нова актуалност. Затова ще си позволя да ви го представя наново:  

   Каква нелепа гюрултия се вдигна около едно поредно законопроектче на скромно борещата се за вечно управление тройна коалиция (вече двойна, но от други субекти)... 
   Щели да забраняват протести, митинги, демонстрации и прочие масовки около Тяхното Народно събрание, Тяхното президентство и Техния Министерски съвет! Протестна слободия нямало да се допуска и около съдебни палати, военни обекти, болници, затвори; по републиканските пътища, тунели и мостове, по нанагорнищата и нанадолнищата, по кръговите движения, Г-образните кръстовища; край сараите на Доганя, дворците на царя, политцентралите и Бузлуджата на Сергея.
   Проблем ли? Е хей, колко място остава да се протестира, както правилно викаше бай Тошо сега има най-богат мат`риал за митингова демокрация, респективно протестна енергия.
   Едно на ръка, можем да си протестираме у дома. Това нали е факт? Аз лично мисля да протестирам главно под душа в банята, пред мръсните чинии в мивката и седнал на пералнята, пълна с непрано пране.
   Второ на ръка - и в службата можем да протестираме умерено. Така, щото шефът да не ни изпротестира скоропостижно. Трето, има си за тая работа мачлета! Протести с цяло гърло срещу каквото сърце поиска, кеф ти срещу реферите и тяхната развратна рода, кеф ти срещу противниковите гадове. Па ако и някой любим гад те нерви, напротестирай го едно сочно и него, ма*ицата му недок*атена... Па след мача потрошете с другари два-три автобуса - срещу Нещата от живота въобще.
   И естествено, от времето на Ганковото кафене всяка кръчма е Мека за протестанти. Пльосни се на стола и не ставай, докато има пийка-хапка. Протестирай до падане под масата, но и оттам с глава, що се люшка изпод покривката, коментирай изтънко и издебело какво не ти харесва в държавата и как трябва да се промени!
   Освен гореописаните хоризонтални несъгласия с властта, може да се демонстрира и във вертикална посока - нагоре и надолу от уличното ниво. Пояснявам: за да се избегнат строгите законозабранителни рамки, гражданите могат и трябва да се ориентират към ъндърграунд или височинни протести.
   Стратегически използвайте подлезите за протести с музикален съпровод. За набиране на жизненоважните стъклени агитматериали работете акапела, но пуснете цилиндър за дарения. Като идея е възможно пълзешката да протестирате в подстоличната канализация мустак до мустака с плъховете, дето излизат на гладни шествия около НДК. И в двата случая -постмодерен ъндърграунд протест.
   Ама големците само поплювали отвисоко? Избирате височинен вертикален протест. На разположение в БеГе-то се извисяват горди планини, че и с върхове до Деветия облак, дето викат мириканците. Таргетирате; според ранга на проектомишената подбирате кота. За прост селски кмет - скромния крайселски баир. За масовка срещу министър - Черни връх; за вицепремиер - Мальовица, за президент, премиер, Цар - Мусала. И - вой до небесата, та ако не "политик мейд ин БГ", Бог да ви чуе. Даже и той може да помогне, я с петиция за спазване на десетте заповеди, я с подписка сред ангелите, я със заплаха със Страшния съд в лицето на Върховния ни политсъдия Яне Янев...
   Протести от чужбината: там никой не пречи на протестите, техните политльохмани са неспасяемо изостанали. Значи, отивате тихичко и кротичко до граничен пункт, за предпочитане с братска държава от Евросъюза. След като преминете сравнително евтино нашата митница, прекрачете граничната линия, обърнете се с гняв назад и започнете да протестирате, като не пестите непубликуемите жестове.
    Това е. Като гражданскоотговорни индивидууми да подхождаме правово. Да протестираме законосъобразно за превръщането ни в правова държава на своите граждани!